27-Bonneville, o Pantagruel.

Nuno Maria Simões Serra Cayolla Bonneville. Um dos veteranos do Gang. Para quem não goste da EMEL (tal como eu!), tem aqui a hipótese neste blog de se fazer amigo deste gaijo e depois vingar-se neste funcionáro da mesma (Doc, ser funcionário da EMEL não quer dizer forçosamente que seja um daqueles homenzinhos verdes que passam multas a torto e a direito). Bonne tem nos acompanhado ao longo de todos estes anos, embora por vezes pareça que esteja um pouco afastado, está sempre cá! As presenças nos jantares de Natal (símbolo máximo e comemorativo da união do Grupo) são um exemplo disso.
Lembro-me deste rapaz nos meus longínquos tempos de Liceu, com os meus 11, 12 anos, em que Bonne, na altura com uma sonante carapinha, e eu já com o meu busso típico da adolescência, éramos rivais de rua. Até que alguns anos mais tardes, segundo rezam as crónicas e o próprio, numa noite de copos lhe terei mostrado que não gostava lá muito dele. Não me lembro porque estava em coma....
Hoje em dia é dos meus grandes amigos e da maioria dos participantes deste sensacional Blog.
Recordo com alegria uma noite, no tórrido verão do Algarve (provávelmente em 1998), a virmos de uma noite bem encharcada de copos na Trigonometria, Bonne e Bidon (que sempre tiveram uma grande relação de amizade) decidiram aventurar-se pelas rochas da Marina de Vilamoura na tentativa de caçar carangueijos. Foi uma cena Hilariante em que não houve assim grandes resultados, apenas alguns abdominais a mais para mim e para quem assistia. Depois disso seguiu-se um greg que se ouviu no Cabo da Roca....
Para terminar, saliento o facto de Bonneville ter já casamento marcado com a sua dama Maria Pia para o dia 8 de Dezembro de 2007, sendo assim muito provávelmente o primeiro Gangster a dar o nó. Muitos parabéns! E já agora vê lá mas é se na merda do casório pões comida de jeito e bebida que chegue para a noite toda.

Data de Nascimento: 15/0871980

Clube: SPORTING.

Grau de Pandismo: Prestes a tornar-se vitalício.

26-Horta Machado, o gaijo para quem já não tive paciência para inventar alguma coisa para escrever neste campo.

Francisco Xavier Lobo da Franca de Horta Machado. Chico, Horta ou Marim (este último nome atribuído pelo pai do Vaz Pinto), é um rapaz muito certinho. Vive em Évora onde está há 6 anos a tirar o seu curso de Engenharia Agrónoma a partilhar o mesmo tecto do que o Vaz Pinto.
Este senhor, é um apreciador nato de histórias estúpidas (tal como a maioria de nós), sendo por ele uma das mais contadas a seguinte:
João Simão, famoso cantor de música pimba portuguesa, amado por milhares e milhares de velhas sopeiras, adoptou o nome artístico de "Marco Paulo", nome o qual, à semelhança do Imperador "Marco Polo" lhe trouxe uma saga interminável de vitórias. O seu passar de microfone de mão em mão quebrou diveros corações femininos e masculinos.
O nome de Marco Paulo passou a ser o seu nome habitual, mas sem no entanto nunca esquecer as suas origens. Carinhosamente, apenas sua mãe e seu padrinho o tratavam pelo nome com que veio à vida, o de João Simão.
ENTREVISTADOR: Marco, tem alguma história engraçada que se lembre?
MARCO PAULO: Meu caro amigo, já tive as mais diversas peripécias ao longo da minha vida, mas uma delas eu meu recordo com um belo sorriso em meus lábios. Estava muito bem na rua em mais um dos meus passeios a vadiar no pensamento, pensando o quanto gostaria de ser um pombo, um pombo livre! Para poder voar, voara até não mais parar! Até que de repente ouço "João Simão!", olho para trás... era o Padrinho....
Uma das fantásticas histórias que Horta tem para vos contar.
Grande apreciador de vinho (que no tasco do Dr. João era tão intragável, que o consumia com 7up ou Coca-Cola....), só muito recentemente começou a beber jola.
É também um dos mais devotos Sportinguistas que conheço.

Data de Nascimento: 28/03/1980

Clube: SPORTING.

Grau de Pandismo: Não está a par do que isso é.

25-Banzé, o insular.

Rodrigo Maria Rego de Sousa Mendonça, sem nunca ter percebido o porquê, é chamado de Banzé (é algo a que até nos poderá responder aqui). Este rapaz sempre se deu com o Gang, mas porém quis o destino que o seu quotidiano se passasse numa situação mais paralela do que muitos de nós. O viver em Mira-Flores e estudar em sítios não tão próximos são uma das razões.
Ultimamente tem vindo a dar-se mais com o Grupo.
Aluno aplicado, acabou o Curso de Engenharia na Nova e está agora a trabalhar na Deloitte, tendo sido transferido para o arquipélago dos Açores (daí a sua denominação), onde vai vivendo o seu dia-a-dia. Nas folgas aproveita para tirar um curso de Açoreano e para vir a casa.
Mendonça é também um dos Pandas do grupo.

Data de Nascimento: 23/03/1982

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: Insularmente 5

24-Cabral, o veterano.

Bernardo Burmester Cabral Noronha Meneses. Comecemos por falar de carequisses. LEVA A TAÇA!!! O Gordo e eu lutamos pelo segundo posto. Já agora deixo um apelo ao Gordo; Gordo, assume as tuas entradas!
Voltando ao Cabral, este rapaz Portoense de gema, desde cedo veio viver para a cidade, abandonando a Ribeira com uma lágrima no canto do olho.
Cabral tem dois amores, a sua patroa, tereza e a sua esposa, Richy. Desde que Cabral o desafiou a viverem sob o mesmo tecto, Gordo começou a ver crescer dentro de si uma enorme onda de ciúmes dentro de si, o que o fez querer ir viver para a Suiça no próximo semestre.
Cabral é um apreciador de copofonia nato, e para ele, não há nada melhor que o levantamento do copo. Qual Paint-Ball, quais Karts!
Foi dos membros que mais tarde se integrou no Grupo, e além de ser meu amigo, tive a sorte de o poder ter como companheiro de profissão com Seromenhos, Duques e Paulitas à mistura.
Para concluir, faz anos no memso dia em que o Sporting se sagrou Campeão Nacional ao fim de 18 anos.

Data de Nascimento: 14/05/1977

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: Já não tem idade para essas coisas!

23-Fomfom, o Advogado.

Afonso Maria Pita Negrão Cardoso de Menezes, o bebé do grupo, pronto, hoje em dia já és o Júnior. Fomfom Mamé, Fomfom ou Fomfina, demonstra o carinho que todos lhe temos. É a mascote do grupo, o que o leva a ser pegado como um ursinho de peluche quando vamos celebrar qualquer coisa.
Este menino é o criador do chamado "Abraço da Morte", que nasceu num dos raros radiosos dias de sol, em Moledo, quando alegremente jogava raquetes na praia com outro nabo qualquer, quando de súbito, uma bola mais longa o obrigou a um brusco golpe que o fez movimentar-se em direcção a uma velha que calmamente se passeava à borda de água. Ao querer suavizar o contacto, Fomfom abraça-se gentilmente à velha, caindo os dois abraçados aparatosamente dentro das glaciares águas de Moledo.
Hoje em dia, tão crescido que está, Fomfina desenpenha uma função nobre num prestigiado escritório de advogados. Formado em direito, sua paixão de sempre (o que o levou inúmeras vezes a recusar programas por preferir cultivar a sua alma com calhamaços), Dr. Cardoso de Menezes é peça fundamental do escritório de advogados, pois é ele que faz o trabalho que mais ninguém quer, é ele que trabalha aos domingos sem piar e com um sorriso na face. Se não fossem Fomfom a trabalhara aos domingos, quem seria? Parabéns Afonso pela tua bravura.
Para terminar, Fom fom tem exactamente as mesmas medidas que Liedson. Mesmo peso, mesma altura, mesma côr....

Data de Nascimento: 14/04/1983

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: medíocre.

22-Chico Silva, o pézinhos de veludo.

Francisco Maria Casal Ribeiro de Matos e Silva, é frequentemente chamado pelo mais típico nome tuga da história, Silva, ou no melhor das hipóteses, Chico Silva.
Este rapaz de aspecto franzino joga futebol com um toque de bola e delicadeza como ninguém, parecendo um Ronaldinho Gaúcho a bailar campo fora (com menos velocidade), partindo defesas das equipas contrárias. Para bem do jogo, fez-se um protocolo em que era proíbido pôr o Gordo numa equipa oposta à dele.
Fazendo parte do Clã de Mira-Flores, Silva começou a trabalhar há um par de anos, tendo acabado esquecido numa prateleira, o que o levou a tornar-se num pro do jogo de cartas "Solitária" no computador.
Chico é um dos Pandas activos do Grupo.
Em vias de partir Xangai, Silva promete deixar saudades.... à Mariana.

Data de Nascimento: 22/03/82

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: 2 socialmente conciliável.

21-Mourão, o faccioso.

Nuno Pimentel Santos Mendes Mourão. É a seguir ao Cabral o gaijo mais velho do Grupo. Mourão é primo do Manel e do Doc que são meus primos, mas porém não é meu primo, é só primo do Manel e do Doc (percebeste Doc?).
Mourão é um gaijo porreiro, muito porreiro, e quando se é visita em sua casa, é se tratado como um lord. Porém, o seu grande defeito é ser aquele adepto que ninguém consegue suportar! Para ele, se o famoso golo de Diego Maradona, "A mão de Deus" (Doc é um dos golos mais famosos da história dos mundiais, em que o melhor jogador de todos os tempos, devido à sua baixa estatura, marcou um golo com a sua mão, desfeiteando assim o guarda redes inglês Peter Shilton), tivesse sido marcado pelo Quaresma contra o Caranguejeira FC para a Taça da amizade dos mendigos, ele diria veemente que era um golo legalíssimo. Portanto, no futebol, ele tem sempre razão e o porto é que é bom e é isto e é aquilo e os outros são maus e reoubam e por aí fora. Enfim..
Mourão é neste momento um mediático praticante do Pandismo, o qual pratica sem escrúpulos.
É também um amante do desporto rei, os copos, pelo que é frequente ver-se à sua frente em jantares uma boa meia dúzia de copos com vários líquidos diferentes, dizendo "É meu! É meu!".
Para terminar, tem uma empregada que atende o telefone de casa "estasã?"

Data de Nascimento: 07/04/1978

Clube: fcp

Grau de Pandismo: 10 Clássico.

20-Lavas, o Génio.

Lourenço Machado reis Cunha Ferreira. Por onde começar a falar sobre este graúdo? Lourenço, auoentitulado de Lavagante (temido crustácio e monstro marinho) é uma pessoa fora do normal. Fora do normal perguntam de certo vocês. Pois e de facto, quem o conhece sabe que este senhor é tudo menos normal.
Lavas ou Lavagas, como também é chamado, apareceu tarde no Grupo. Corria o longínquo verão de 2003 (se não estou em erro), em que tal como com o Chico Silva ou Fomfom, fiquei a conhecer, mantendo relações cordiais de boa educação e seriedade.
Formado em Economia (ou gestão, nems sei) nao Nova, Lavas tem vindo a gozar de uma vida algo fora do comum (e de Portugal!). 1º fez erasmus em Gent, dps já com o curso concluído, foi para Madrid (anda a tirar um curso que ainda ninguém percebeu bem o que é que é..), posteriormente Miami e por agora anda em Amesterdão.
Lavas é, como o indiquei um génio, a pessoa mais cómica que conheço.
Uma vez esteve à beira de ser internado, quando lutou até quase ao fim para poder fazer uma lista de todas as personalidades que possuissem o nome "Jorge" (pelo meio andava o Jorge duplovê arbusto e por aí fora).
Quem tem acompanhado o seu crescimento, pode se deparar que este moçoilo, antigamente o típico "nabo-neard" mudou o seu look e agora já tem uns quantos pelos na face e agora pensa que se pode denominar de másculo.
Mago da escrita e do Humor, Lavagante tem vindo a espalhar a sua arte de divertir qualquer actividade em que marque presença.
É também o bravo capitão e sócio honorário da Squadra Spor Comércio e Azuis Escuros.
Data de Nascimento: 16/12/1980

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: 0.

19-Nelhas, o homem invisível.

Fernado Jorge Speier Paulino Pereira tem uma particularidade, eu só descobri que não era mudo no 3º ano da universidade. Desde os tempos do meu 2º 10º ano, para muitos de vocês o 1, que Fernando entrava nas aulas mudo, era massacrado pelo Boda (perito em chatear pessoas) e saá calado das aulas.
Um certo dia, alguém o passou a designar de "Orelhas", que rapidamente deu em "Fernelhas" que com o tempo passou para o amoroso Petit Nom "Nelhas".
Residente em Carnaxide e oriundo do Liceu Francês, Nelhas foi conseguido o seu espaço no grupo, que já de si era coeso dos tempos de que eu, Doc ou outros ainda n faziamos parte. Nelhas merece uma medalha de mérito pelas aulas que aguentou como companheiro de carteira do Boda, ou pelas malandrices que nós faziamos. Hi hi hi..
Com o passar dos anos, e já sem ser pela mímica, Nelhas foi fazendo parte do dia-a-dia do gang.
Hoje em dia, os seus dias distribuem-se entre universidade, casa (longe das nosssas bandas) e (ex)namorada.


Data de Nascimento: 14/03/1982

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: Podemos abrir um excepção e superar a escala?

18-Manel, o piloto.

Manuel Rebelo de Andrade Pimentel Santos, por sinal irmão de Doc e meu primo direito. Manelinho é das melhores pessoas que conhecemos (falo por todos porque acredito que todos partilhem a mesma opinião do que eu). Desde muito novo se viu que tinha jeito para o desporto. Lembro-me de ficar abismado, então quando era criança, que tinha feito 108 flexões seguidas. Apesar da sua baixa estatura (enganei-me o Mike não é o ser mais baixo do Gang, estás com sorte!), Manuel é cinturão preto de Shorinjikempo! Portanto, por trás daquele cabelinho aloirado, olhos azuis e sorriso simpático está uma máquina assassina!
Manuel decidiu, e muito bem, seguir as pegadas de seu pai, o Comandante José pimentel Santos, sendo também já piloto. Daqui a Comandante será um instante.

Data de Nascimento: 26/01/1979

Clube: slb

Grau de Pandismo: 5 espiritual.

17-Piri, o desaparecido em combate.

Tiago Van Zeller Leal da Costa, no liceu por vezes chamado pelas professoras de "Tiago Van Costa". Este rapazinho franzino de ar despassarado, é uma figura que se vê bastante menos do que antigamente. Os trabalhos e o erasmus na metrópolis de Lichtenstein traçaram o seu desitino. Gémeo de uma menina, Piri como é chamado desde criança é também uma pessoa muito despassarada (não fosse ele primo do Cris!).
Este Medium do Grupo guarda algumas histórias com piada, tais como no dia seguinte ao último dia da Expo 98 (onde se gregoriou a noite após ter bebido meia garrafa de absinto), quando pacificamente descansava no sofá do escritório de casa do Doc, onde muitos de nós estávamos também, dormia após uma fatigante noite, decidimos encher-lhe a cabeça de espuma de barbear. Dito e feito! Piri descansava tranquilamente com o seu novo chapéu, até que alguém decide dar o toaque final na obra de arte, quando põe, Piri desperta e ao ver o gesto (creio que do Doc), rapidamente se opõe e se gaba de o ter impedido a tempo! E assim continuou durante mais uns minutos, felicíssimo da vida. Até que se decidiu pentear com a mão e descobriu o que nos levava há horas estar a mijar-nos pelas pernas a baixo.
A destacar o facto de na altura em que o Gang se formou, Piri e Doc se darem bastante pelo facto de ambos andarem na mesma turma e viverem em Campo de Ourique.

Data de Nascimento: 15/12/1982

Clube: UNICEF

Grau de Pandismo: A última vez que foi visto, foi-lhe atribuído uma nota 10.

16-Zé Mário, o homem que tem "sempre" razão.

José Maria Ferreira dos Santos Pimenta da Gama, neto do mítico 29. Este rapazinho (quem o viu ou quem o vê), eternamento derrotado, cilindrado e humilhado nas bonitas guerras de escarras de Doc e Gordo em meados dos loucos anos 90.
Era o bebé do Grupo, até aparecerem os também júnioes Fomfom e companhia, mas com o destaque de , devido à sua inteligência, estar um ano adiantado em relação á sua idade.
No entanto esta faceta de Zequinha fá-lo ter sempre razão.Ou pelo menos pensar isso, não se pode se quer negociar uma opinião contrária. Uma vez disse que o Gordo era um mamífero marinho, nós tentámos convencê-lo de que era um ser-humano à semelhança de Deus, tal como nós, mas não lhe conseguimos mudar a ideia.
Desde que Zé Mário abandonou o seu cabelinho quase à tijela, tornou-se num trabalhador de sucesso com um futuro sorridente à sua frente. Sorridente para ele, e para o Gordo que tem jantares à pala.
Zé Mário é um bom amigo e com quem se poderá falar de qualquer tema, com excepção ao futebol.
Zé é, no entanto, uma das vacas sagradas do Gang.

Data de Nascimento: 31/01/1983

Clube: slb

Grau de Pandismo: Atribui-se a ele próprio zero.

15-Manollo, o Santolas.

Manuel Maria Pinto do Souto Cardoso, esse mongo. Manuel, outrora chamado de Manuel Manuel Rodrigues Manuel Rodrigues, vê em Manollo uma fuga à realidade. A verdade é que Nelito, pessoa mimosa e afável para as namoradas se torna rapidamente no destruidor e no implacável Manollo que anda descontrolado a rapar as próprias sobrancelhas.
Manollo pode ser também considerado um Cyborg, pois parte dele é tecido humano e parte é metal. Vítima de uma operação na adolescência, uma placa metálica habita no seu queixo.
Manollo é um ponta de lança matador, no entanto só se sente peixe na água quando joga aqueles jogos de praia de um para um ou com os putos do Avé Maria, pois aí não tem de passar a bola a ninguém como tanto gosta. Depois de concluir os seus 3 ou 4 passes por jogo, só mesmo, mesmo quando não há solução matematicamente possível, adora refilar porque os outros não fazem ou não jogam nada.
É também denominado de ser um "Santolas" devido à forma pouco habitual ou prática como segura os objectos. Por ex. quando come uma banana, em vez de segurar com 3 dedos ou somente com a ponta de cada dedo da mão, optapor agarrar uma banana (que lhe suja a mão por completo) ou uma jola (que morre rapidamente) com toda a sua mão como se estivesse a batalhar com um sabre tenazmente fixo na sua mão.
Este nabo é também conhecido por adormecer com facilidade em qualquer lado, desde que possa cruzar os braços, maneira como habitualmente dorme. Já lhe foi visto cruzar os braços em Andorra e adormecer ferrado até ter de ser acordado à chegada a Portugal.

Data de Nascimento: 03/10/1982

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: Há bem pouco tempo, um 10 da ordem!

14-Mike, o progatório.

Miguel Maria Almeida Lima Sousa Machado. Assim veio à terra este pequeno grande homem. Mike, é o mais velho de 3 irmãos (quase clones) e uma irmã.
Este rapazote leva uma vida muito saudável dividida entre computadores, filmes e muito, muito futebol.
Tal como grande parte do grupo, Mike é um fiel adepto do Sporting.
Porquê o progatório? É muito simples, Mike sempre foi muito averso a novas contratações para os seios do grupo, o que à partida proporcionava uns determinados embirranços com algumas pessoas. Alguns com razão, outros menos. No entanto, quando se cai nas graças desta pessoa, ganha-se instantaneamente um excelente companheiro.
Como curiosidade tem o facto de ser o membro mais baixo do Gang e de ter ficado todo feliz mal soube que o seu cartão do Blockbuster funcionava na capital italiana enquanto lá fazia erasmus!

Data de Nascimento: 23/06/1982

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: 9.

13-Vaz Pinto, o papa-lixo.

Lourenço Maria do Espírito Santo da Glória de Santa Maria de Alcântara de Azeredo Vaz Pinto, isto não pondo o nome da mãe, Salema Garção. No entanto no B.I. deste sujeito apenas consta Lourenço Maria de Azeredo Vaz Pinto.
Este rapazote aparenta ser um anjinho, no entanto como a designação bloguística o diz, Lourenço papa mesmo lixo! Se não veja-se, cinzeiros, latas de coca-cola, matrículas, tipo tubarão. Enfim, cenas que ditam alterações devido ao alcoól.
Ao contrário da grande maioria das espécies animais, chega ao verão e hiberna, refugiando-se na pacífica cidade de Évora, num quarto cujos 50º que atinge derrete as velas de casa.
Lourenço tem uma quinta, a Quinta da Boa-vista em Refoiso, perto de Ponte de Lima de onde guardo também grandes recordações, grandes temporadas de férias e também, claro está, as míticas Feiras Novas de Ponte de Lima, onde o grupo que se encontrava nessa altura do ano se denominava de "Tertúlia da Boa-vista"
Terei inevitavelemnte de falar de seu pai, Luiz de Azeredo Vaz Pinto, um "Tio" que
todos adoramos ter, um mestre como já não se faz hoje em dia.
Resumindo, um fiel amigo, e que grandes momentos já nos proporcionou o Clã Vaz Pinto

Data de Nascimento: 26/11/1979

Clube: Clube de Futebol os Belenenses.

Grau de Pandismo: 3.

12-Guedes, o matador.

Diogo Metelo de Seixas Borges Coutinho, sobrinho neto de um grande presidente do slb, É também um ferveroso adepto do clube, no entanto, o azar dele é o facto de 80% do grupo ser Verde e Branco.
A sua alcunha, "Guedes" é bastante complexa, pois não tem rigorosamente nada a ver com ele, com alguém ou com qualquer situação em que se tenha envolvido. Apenas surgiu numa atrofiante noite em que fomos para a festa da cerveja no Castelo de São Jorge em que se chegou à conclusão de que era o único que não tinha alcunha. Começamos a pensar numa. Do nada, inventei "Guedes", sem motivo nenhum aparente. A partir daí pegou. Nessa noite ficou também para a posteridade uma riso descontrolado e sufocante por parte do Toby, até lhe saltarem as canas que o gaijo tem na testa para fora da marmita. É que não teve lá muita graça, mas para esse mogolóide as coisas funcionam um pouco ao contrário....
Guedes é um rapaz sereno, aparentemente calmo, pois dentro vive um caçador nocturno insaciável... Vocês sabem do que estou a falar!

Data de Nascimento: 20/07/1982

Clube: slb.

Grau de Pandismo: Um ex-10, agora um ZERO.

11-Clara, o infortunado.

Tomás Antunes Sousa e Faro Clara, actualmente a viver em Milão em Erasmus. É um dos membros especiais do Gang. Clara, Claraman ou Clararaman é também das pessoas que conheço que vive em dois sítios diferentes; na terra e na lua. Lembro-me com um grande sorriso de uma dúzia de histórias muito, muito boas em que é o principal protagonista.
Uma delas, já há uns longos anos, em que apenas Bidon e Tumé andavam regularmente de carro, fomos todos sair para uma bela "boite" chamada news. Podre de tudo e mais alguma coisa, Clara ficou ou foi dormir para o carro do Tumé. Não é que a meio do seu sono acorda completamente alucinado, deseperado porque o carro estava a andar sozinho, passando num salto para o banco do condutor tentando controlar a diabólica viatura. Passado uns sehundos, deparou-se com a situação ridícula que estava a viver. Voltou calmamente para o banco de trás e continuou a sua sessão de sono...
Outra dessas histórias passou-se também há uns anos em frente a casa do Cristy em Caxias. Feitos putos estavamos a dar uns toques numa bola à frente de casa do gaijo, Clara dá um pontapé mais descontrolado e a bola vai em balão em direcção a um rio que se situava a uns bons 2metros e qualquer coisa a baixo do nível do chão, bravamente e sem pensar em consequências, Clara atira-se heróicamente para o local em busca da bola quase perdida. Rapidamente se vêem uns milhares de ratazanas a fugir por todos os lados. Quando dá por si já com a tão almejada bola nas mãos, depara-se também com um belo problema. Como iria subir aquele intransponível muro?? De certo pensou o que ali estaria ali a fazer. Já não me lembro como, mas passados uns tempos conseguimos tirá-lo de lá. Se nova situação se passasse, repetiria.
Uma vez em casa do Gordo, estava muito bem a ver televisão num puf, todo entretido a comer umas batats fritas de pacote. O Gordo entretanto foi hibernar e de manhã, quando vai à sala estava o Clara a dormir debaixo do puf com as batatas espalhadas pela sala. Inédito.
Por várias vezes adormeceu ou ao telefone, ou a comer um pão em que adormeceu antes daderradeira trinca, ou simplesmente ninguém da sua família sabe dele, estando o pobre rapaz a dormir numa das divisões da mesma casa.
Para terminar, já perdeu uns 47 telemóveis.

Data de Nascimento: 28/10/1982

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: Quando se encontra sem telemóvel (362 dias por ano e visto não ter telefone em casa), e juntando o facto da Universidade o ocupar a tempo inteiro, pode aplicar-se do 6 ao 10.

10-Cristy, o revoltado.

Cristiano Costa Macedo Van Zeller. O rapaz que outrora prometera ao avô que daria ao seu primeiro rebento um dos nomes Cristiano, Osvaldo ou Arnaldo João. Se não estou em erro, os seus primeiros parentes Holandeses a vir para Portugal.
A seguir aos meus primos, Lourenço Vaz Pinto e Mourão, este último primo dos meus primos, Cristy é dos amigos que conheço há mais tempo. Sempre teve as suas e ideias e sobretudo as suas pancadas, desde ir viver para a África do Sul do nada ou ter ficado a "isto" de ter sido considerado desertor por ter fugido da tropa.
Este membro, agora um pouco mais afastado do grupo, era protagonista dos fins de smanas dos mais loucos das nossas vidas, pois tinha uma quinta perto de Beja (Vidigueira), onde digo desde já, todos nós guardamos das melhores recordações. Infelizmente o seu monte foi vendido e hoje em dia podemos nos orgulhar das boas recordações com que ficámos.
Fontes próximas revelam que Cristy e um conjunto de rebeldes estarão a planear uma nova revolução em Portugal....
Sendo uma das pessoas mais despistadas que conheço, uma vez, no dia em que o Sporting se sagrou Campeão ao fim de 18 anos, mais concretamente no dia 14 de Maio de 2000, Cristy saiu de casa para ir festejar, levando consigo no seu bolso, obviamente por distracção, o comando da televisão. Sem comentários...

Data de Nascimento:

Clube: SPORTING.

Grau de Pandismo: 10 aplicado.

9- Tolin, o Paz de Alma.

Estamos perante uma personagem que gera grande simpatia nos seios do Grupo. Martinho Monteiro de Barros Girão Marques, conhecido por Tolin é aquela pessoa que faz falta a qualquer grupo de amigos. Como o título diz, é uma pessoa extremamente tranquila e simpática para todos, o que porém não inviabiliza que também tenha os seus momentos de loucura em que se passa da cabeça. No fundo, todos nós temos direito a isso..
É a única pessoa do mundo que pode ser designada de preto albino, o que confunde a maioria dos seres humanos da sociedade contemporânea, pois é branco mas possui cabelo de preto (uma carapinha onde uma vez, há uns anos disse que estava com comichão na cabeça,e ao coçar, sairam nada mais nada menos do que duas baratas lá de dentro. Há testemunhas! Assombroso....)É uma personagem que se interessa muito por coisas bizarras, tais como o oculto e tradicionalidades das culturas orientais. Mas uma das suas actividades preferidas é sem dúvida a arte marcial SHORINJI KEMPO, a qual pratica meticulosamente com o meu primo Manuel, em que adianto desde já que são os dois bastante cromos.
Com grande aversão ao alcoól, há no entanto 4 dias por ano em que bebe. A mais famosa dessas situações verificou-se quando se embriagou com 2 vodka-Aquarius (bebida energética usada por atletas, sobretudo de maratona). Nessa noite quinou, antes de ter tido meia dúzia de ataques de loucura.

Data de Nascimento: 27/09/1981

Clube: slb.

Grau de Pandismo: Xung Ping Toing.

8-Toby, o teorias.

.... bem.... mas?.... pronto, está bem.... só não sei mesmo por onde começar!! Estive bastante indeciso quanto ao adjectivo que deveria pôr no título. Estive até à ultima para optar entre o teorias ou o palhacete do grupo. Decidi não o denominar pela sua função efectiva no grupo, pois ainda me acusariam de o estar a queimar, e dps o pobre Gonçalo Arriaga e Cunha Norton dos Reis era visto a passear sozinho e cabisbaixo pelo pontão da praia a pensar na sua vida. O "pequeno" Gonçalinho, como é mesiricordiosamente tratado no antro da família, nasceu com uma curiosidade; a sua cabeça já mais cresceu, pois nasceu exactamente com as mesmas dimensões que possui hoje em dia, o que o torna um ser único no mundo, pois não há qualquer tipo de chapéu que lhe sirva. Rapidamente a sua alcunha passou a Gonçalão, vá-se lá perceber porquê.. Gonçalo sempre foi, aparentemente, uma pessoa dentro do normal, até que um dia o descobriram numa sala de aula, interrompendo a mesma, de gatas simulando diversos animais. A partir daí nada continuou a ser como dantes. Gonçalo continuou a crescer a olhos vistos (com excepção de sua marmita), pasando por várias alcunhas tais como "El mui grande Gonçalón", "Gonçalãozão", Polvo, Tripé, Cabeças, Teorias, Homem-peles, Avi, António Toby, João António Toby Bebé.... por aí fora. No entanto a que chama mais a atenção (além de Tripé), é a de Toby, alcunha a qual ele se auto-entitulou. Primeiro chamava-se a ele própria de Tobias, passando para o prático Toby, acabando no apelativo Toby Lee.
Gonçalão é um membro essencial para o espírito do grupo; sem ele não haveria metade das histórias que temos para contar aos netos dos outros.
Acho que um dia merecia que no meio do largo do Carmo se pusesse um busto, desculpem, uma cabeça de bronze para o homenagear.
Como todos nós, Toby tem os seus defeito! São (parte) deles:
A)Devido à sua altura, não cabe na maioria das camas, incomodando todos os que dormem ao seu lado para trocar com ele.
B)Não consegue dormir com o mínimo fio de luz, incomodando todos os que partilham a mesma cidade.
C)Não consegue dormir com o mínimo ruído, mandando calar tudo e todos, acabando por ser ele o causador de ruído.
D)Se se está a divertir embriagado na noite e temos de ir embora, tem de ser arrastado, amarrado e colocado dentro da mala, para se ter a certeza que não incomoda ninguém.
E)Odeia e simplesmente não trabalha, não ajuda ninguém e sobretudo, não tolera quem trabalhe menos do que ele!
Já estou um bocado farto de escrever sobre isto, acho que farei um memorial sobre ele.
Em tempos tinha um bloquinho tipo mercearia com tudo o que lhe deviam apontado:

Gordo-1.500$00
Sonso-5.000$00
Richy-30$00
Clara-Meio módulo.

Teorias porquê? Porque para ele há sempre uma opção mais barata e mais "inteligente" para fazer qualquer coisa que seja, desde aproveita um caminho em que se demora mais 7 minutos pq tem uma descida onde poderá descer em ponto morto para poupar combustível.

Data de Nascimento: 02/01/1982

Clube: o que ganha.

Grau de Pandismo: 5

7-Dóctóréééé!!!!, hã??! Não percebi nadaa!!

Noites e noites passei eu sem dormir a pensar.... a pensar se deveria escrever que Pedro Rebelo de Andrade Pimentel Santos é meu primo direito.... É sem dúvida um dos membros vitais do Gang, não pela iniciativa, porque se não lhe dissermos nada, ele parte do princípio que é um dia vazio onde não se fará absolutamente nada, mesmo que se trate de um radioso dia de sol em que o tremómetro bate os 38º. Doc, como tb é chamado viu nascer a sua alcunha pelo seu habilidoso jeito para o negócio negro. Num histórico fds em casa de Bidon há já uns bons 7 ou 8 anos, Doc era o único que possuia o elixir da boa disposição após uma violenta noite de copos. O Guronsan na altura ainda não fazia parte da vida da maioria das pessoas, no entanto após assassinar um tio seu para roubar a medicamentação (que valia cerca de 50$00 por unidade de altura). Perante um desesperado Zé Mário, ainda na flor da poberdade, a morrer de ressaca, não fez nada mais do que vender um miracoloso analgésico por 400$oo mais ou menos. A partir daí passou a auto-entitular-se de Dr. Guronsan, que derivou nos nomes que hoje possui.
O facto de se deitar mt tarde a ver televisão e acordar às 07h00 para poder ver os desenhos animados, faz com que seja um pouco lerdo, sendo por isoo "hãããã???!" a sua resposta mais frequente. À frente, explico o motivo do porquê de não lhe fazer perguntas complicadas;
Estamos todos a combinar a noite de hoje, por isso ESTAMOS TODOS a falar do jantar em questão:

-Sonso: "Doc vens hoje connosco ao jantar?"
-Doc (pondo a mão em funil de volta da orelha): "Hãããã???!"
-Sonso: "Vens hoje ao jantar do Afonso?"
-Doc: "Quem é o Afonso?"
-Sonso: "Afonso Meneses!"
-Doc: "Hãããã???!"
-Sonso: "Fds Doc! O AFONSO MENESES!!"
-Doc: "Podias ter dito logo que era o Afonso Meneses!"
-Sonso: "MAs conheces mais algum AFonso?"
-Doc: "não."
-Sonso: "...ah.... olha, e como é que vais para lá?"
-Doc: "Para lá para onde??"
-Sonso: "Olha Doc, para o Circo...."
-Doc: "Circo??! Mas não íamos jantar a casa do Afonso? Por mim vamos ao Circo na boa!"

Em conjunto com Toby e Gordo, forma o grupo de cabeças de série de alvos de chacota! Pois é um ser hilariante. É também um excelente primo e amigo.

Data de Nascimento: 15/09/1980

Clube: fcp

Grau de Pandismo: Flexível, consoante a vontade da parceira.

6-Boda, o justiceiro.

Se tivesse nascido há umas décadas, Al Capone seria o seu braço direito. Lourenço Lopo de Carvalho Ferreira de Almeida tem como curiosidade o facto de se ter autoentitulado de Boda. Vive a sua vida pacata preferencialmente com um horário nocturno. Acorda às 15h00. Às 15h43 já desligou 17 vezes o despertador. Às 16h07 levanta-se finalmente. Às 16h33 telefona a toda a gente a perguntar se querem ir almoçar, em que na maioria das vezes lhe é dito que acabaram de lanchar. às 16h36 lá vai almoçar. Às 16h57, ainda a almoçar, decide começar a tirar as ramelas do seu cão. Às 17h14 decide telefonar aos amigos a perguntar qual deles quer ir para a praia. É lhe dito que já está tudo a vir para casa porque já está imenso vento. Aborrecido, pensa que já ninguém é amigo dele e vai na mesma. Apanha muito trânsito porque é hora de ponta e chega às 18h11. Reapara que afinal está mesmo vento e vem embora. Às 18h38 chega à garagem e fica sem gasolina. Está então pronto para iniciar mais um dia de trabalho na sua empresa. Faz meia dúzia de contactos e percebe que já não apanha ninguém nos seus postos de trabalho. Pensa: "É pá, isto não pode ser! Amanhã começo a trabalhar mais cedo!". Às 20h01 começa a ver os Simpsons. Às 20h02 fica cheio de sono e adormece ferrado no sofá da sala. Às 23h18 acorda com 142 chamadas não atendidas para ir a um jantar em casa do Tumé, ao qual diz que não pode porque tem de acordar no dia seguinte. Às 23h19 telefona ao Tumé e diz para esperarem por ele que vai lá ter nesse segundo. Às 23h59 telefona ao Tumé a dizer que vai sair de casa nesse preciso instante. Às 00h34 vai tomar banho. às 00h58 telefona ao Tumé a perguntar se ainda estamos em casa dele, afirmando que então que já estava de saída. Às 01h28 telefona de novo ao Tumé, desta feita de casa porque ficou sem bateria no telemóvel e perdeu o carregador a perguntar se ainda lá estamos. Vai comer qualquer coisa à cozinha e às 01h43 sai de casa. Chega ao jantar e diz que não vai beber porque no dia seguinte trabalha. Às 01h52 começa a beber que nem um desalmado. Às 02h30 já está com uma beza inacreditável a dar baile a um dos seus arqui-rivais bófias. Às 05h55 e sem saber como porque não se lembra de nada da noite está À porta de casa onde se apercebe que deixou as chaves de casa no seu carro que ficou no Lumiar. Continua a ser um mistério a maneira como terá ido para casa. Às 06h04 toca à campainha, vindo assim o Migas de pijama abrir-lhe a porta. Às 15h00 acorda de novo sem saber o que terá ocorrido na noite transacta. Cria-se uma dúvida; "onde está o meu carro??".... e por aí fora.
Sendo um ser pacífico, não é recomedável que o acirrem, pois consegue ser ainda mais chato do que qualquer prevaricador. Caso o Plano A não funcione, passará ao plano B, que consiste em desafiá-lo para um mano-a-mano, o que não recomendaria a ninguém....

Data de Nascimento: 07/07/1982

Clube: slb.

Grau de Pandismo: 1.

5-Tumé, o viajante.

Provavelmente quande leres este mail, lá para o ano de 2014 dps de mais uma fantástica aventura, desta feita nas profundezas da floresta do Bowtswana, já ningúem aqui escreve há umas décadas, o Gordo já vai no 4º impalnte capilar.... Mas decidi arriscar na mesma.
Tomás Borges de Castro da Mota Capitão destaca-se do grupo por ser uma pessoa de extremos. Tanto é a pessoa mais sociável do mundo ao ponto de fazer 3 Inter Rails sozinho com o intuito de conhecer o mundo e novas amizades, como é capaz de ninguém saber dele durante 3 meses devido ao aplicado modo de Pandismo. A verdade é que poucos de nós chegarão a conhecer tantos países como ele, o que vai fazer dele o avô mais chato de sempre quando tiver tanta merda para contar aos seus pobres netos....
A grande mais valia de Tumé, como é chamado pelo Gang (alcunha da minha autoria e por vezes modificada para Tumor pelo Boda), é o facto de alinhar em todo o tipo de actividades propostas, desde fins de semana fora ou jogar às escondidas com autistas. Tumé é de facto o grande tónico de iniciativa do Gang. Uma pérola. Mas às vezes é um bocado "tenrrinho"a a a a a a a a.
O seu tendão de aquiles é o facto de ser descendente de fundadores do Sporting Clube de Portugal (quem nunca ouviu falar da sua tia-avó Maria de Lourdes Borges de Castro? apenas a mais velha sócia existente do Clube) e ter optado por ser simpatizante dos nabos do outro lado da 2ª circular....

Data de Nascimento: 20/01/1982

Clube: slb

Grau de Pandismo: Pandismo aplicado A positivo.

Quando o computador esteve quase a voar pela janela....

Porquê que não consigo pôr a merda da minha fotografia no meu texto?? Não vai ficar nada estético, vai ficar como um Richy Gordo com barba, peludo, careca e sem um olho....

4-Sonso, o sonso por alcunha.

Tiago Rebelo de Andrade Martins Simões, vulgo Sonso, Sousa whatever. Ora bem, nasci na distante Bruxelas no longínquo ano de 1980, no dia 7 de Outubro. Para gaijos nabos como o Doc que dizem "Bruxelas? eu já ouvi falar dessa terra!" é a capital da Bélgica, porém não significa que eu seja Belgicano ok? Porque, meus palhaços, para a maioria de vocês, antes de serem Portugueses já eu o era! É difícil fazer uma auto-avaliação, no entanto posso adiantar que estou a encarecar e a envelhecer a olhos vistos, o que não deixa de ser o destino. A minha alcunha foi-me dada pelo incrível Gonçalão, que para quem não sabe foi o último dos membros do Gang que conheci, talvez um ano mais tarde do que os outros. Para não mais de ter de repetir a natureza da minha alcunha, esta foi-me atribuida devido ao facto de perante diversos actos bizarros por parte de Gonçalão, tais como questionar-se em alto tom do porquê das vozes dentro de sua cabeça (onde digo já pelo tamanho não só cabem vozes como o Coro de Santa Mónica inteirinho!) não se calarem, como qualquer mortal, me rir, mas por não o conhecer bem, disfarçava o riso. Sendo que muitas vezes fui apanhado por ele. Logo ele afirmava "Este gaijo é um soooonso", até que pegou, e hoje em dia (sim esfrega lá as mãos de orgulho ó Cabeças!) esta alcunha se deve a ele. Os meus defeitos todos sabem quais são, tal como as minhas qualidades.
O meu ídolo como todos sabem, é o mítico Ricardo Manuel da Silva Sá Pinto e defenderei o Sporting até À MORTE!!!!

Data de Nascimento: 07/10/1980

Clube: Acho que nem é preciso perguntar....

Grau de Pandismo: A contar com noites em que vocês adoram jogar Playstation ou Pocker, atribuo-me a mim próprio a nota 7 (pronto.... mais uma chuva de críticas).

3-Richy, a Vedeta.

Ricardo Sampaio Roquette de Aragão Pinto, nascido no sombrio dia 26 de Novembro de 1982. Richie como é a sua alcunha, veio à terra por 4 motivos:
A) Praticar o futebol como ninguém;
B) Quebrar o coração de mil e uma moças;
C) Arranjar convites para tudo o que é festas e jogos, assegurando assim que tem "amigos";
D) Dar puns horrivelmente mal cheirosos a cheirar a charco moribundo e pestilento e afirmar instantaneamente "Foi o Sonso!".

Adora atirar achas para a fogueira incentivando picanços saudáveis (ou não) entre membros do Gang. A mais famosa dessas situações contribui para o Cabeças deslocar o ombro do Mike, sujeitando-o a cirurgia.

O seu sonho de infância era ser um jogador à imagem de Martin Pringle nos seus tempos áurios (o seu ídolo de sempre) ou então seguir por uma fabulosa carreira de actor em Hollywood tal como o seu idoletrado George Clooney.

Por grande pena minha, Richy nãoprosseguiu a sua bela e prometedora carreira no mundo do Futebol, pois além de ter um "amigo-estrela", de certeza que teríamos ainda mais borlas do que temos hoje. Formado no Atlético Clube de Portugal, rapidamente deu o salto para um colosso Mundial; o Sporting era a etapa seguinte. Ofuscou jogadores como Hugo Viana, Ricardo Quaresma e Lourenço que também militavam no plantel. Uma unha encravada ou uma borbulha com pus obrigaram-no a parar, fazendo com que perdesse terreno para Lourenço no comboio da titularidade. Perante este cenário, Ricardo pôs em prática o lema "dar 1 passo para trás para dar 2 para a frente", assinando assim pelo modesto Casa Pia. No entanto, o facto do seu joanete esquerdo estar já a ceder a hipótese de um dia liderar uma padaria onde militasse um padeiro como o Gordo fê-lo regressar aos estudos, encerrando assim uma curta mas bonita carreira. Quem sabe se não tivesse continuado de Verde e Branco não teria roubado a camisola nº10 a Carlos Martins e o título de simulador de faltas a Liedson....

Data de Nascimento: 26/11/1982

Clube: SPORTING

Grau de Pandismo: Não lhes concede o tempo suficiente para poderem pôr em prática tal situação.

2-Gordo, o não Panda.

Estamos perante um dos mais carismáticos membros do Gang. Gordo, alcunha oficializada no grupo no seu 10º ano devido aos seu record obtido de 0,12 Toneladas obtida com a juvial idade de 15 anos.
(Queria só salientar o facto da ordenamento de cada um dos membros não ter nenhuma lógica em especial, pois se fosse por altura o Mike seria o último a ser comentado, por cabelo o Gordo seria a última opção ou mesmo por utilidade o Doc não figuraria neste Blog.)

João Francisco Moura Figueiredo como não é carinhosamente tratado é um elemento de utilidade indispensável, pois sem ele não haveria qualquer jogo de futebol desde há uma década para cá. O lema "Mi casa es tu casa" (exceptuando os longos dias em que tem de aguardar pacientemente pelos novos sofás que chegarão a sua casa, ou o ter de encher os pneus do carro, mas só passados 3 dias por ordem do pai) e a localização estratégica da mesma fazem com que seja a casa mais mediática do Gang.
Grande Spostinguista, começou como avançado centro ao estilo de Tony Cascarino ou Jonh Hartson, pois ficava em frente da baliza (mais ou menos 2 metros, a esta distância da baliza aumentava para 2% a probabilidade de acertar na baliza) surrateiramente à espera de uma ocasião para estoirar a cara do keeper adversário. Foi experimentado colocá-lo mais na retaguarda onde 100% das bolas saíam do perímetro de jogo. Com os tempos tem se vindo a afirmar como Patrão de cozinha do centro da defesa.
No dia em que o alcoól aumentar como o combustível, o mundo para ele está perdido....(tal como o cabelo)

Membro repleto de humor branco ou negro consoante a situação, Gordo encontra-se neste momento a dormir (até às 18h) após mais uma cansativa noite de trabalho.

Data de Nascimento: 03/03/1982

Clube: SPORTING.

Grau de Pandismo: -10*

*(Classificassão de 0 a 10)

1- Bidon, a Lenda.

Decidi começar este Blog com uma justa homenagem a este nosso grande amigo, que apesar de já não estar aqui presente, continuará sempre connosco em qualquer lugar que seja!
Nuno Eduardo de Almeida Henriques Carvalho da Silva sempre se destacou pela sua forte personalidade, grande lealdade, grande facilidade de amizade com qualquer pessoa. Sempre foi um fiel amigo e tinha um grande sentido de humor. Deixa e deixará sempre saudades....

Até sempre!

de 26/12/2006 a 18/06/2006

A Lenda continua....

Nabos,

À imagem de Isaac Newton que levou com uma maçã na cabeça e inventou a Teoria de não sei quê, eu cheirei um peido do Gordo e decidi criar este Blog.
Se estou à espera de uma grande afluência a nível da escrita no Blog? A resposta é não! Se estiver à espera que o Cabeças tenha vontade de escrever a sua passe de acesso ao site, ou o Gordo aprenda a mexer no computador, ou o Doc se lembrar que os seus amigos somos nós e não as sombras da sua caverna, então começarão a crescer teias de aranha aqui...
Mas enfim, sou uma pessoa com fé, por isso decidi arriscar.
Relembro-vos de que este site é unicamente para ser usado entre nós, porque se não ainda vamos encontrar mais palhaços a inventar coisas como "É um site porno!", ou "É um site filial da Casa Pia!" ou outras coisas que esses otários gostam de inventar.
É um site do Gang e de um ou outro nabo!
Espero que correspondam e que um gaijo ainda se ria um bocado aqui. Peço no entatnto que haja aqui que sejamos cordiais e que não haj 7 cães a um osso, trocado por miúdos, não tornem o Doc no alvo máximo de gozo nem brinquem demasiado com a careca do Gordo sff..
Para dar início ao Blog, decidi começar com a introdução e uma curta descrição de cada um dos membros.

Com os melhores cumprimentos,

Tiago Rebelo de Andrade