Super Homem!

Esta transcrição faz parte duma musica dum gajo chamado Valete, a musica Roleta Russa.

Tenho pena de por isto aqui, mas acho que vale sempre a pena!

....

Vanessa:-Espera.. espera..

Valete:-Tão ? Que é que se passa ?

Vanessa:- O preservativo incomoda-me.. tá-me a doer..acontece-me imensas vezes...

Valete:-Queres que eu faça alguma coisa ? Que é que queres que eu faça ?!

Vanessa:-Quero que tires..

Valete:-Fui comprar preservativo agora, novo.. Isso tem alguma cena..

Vanessa:-Va lá.. Va lá... Tira..

Valete:-Não.. Deixa-te disso..

Vanessa:-Tira.. vamos acabar isto..

Valete:-Não.. Não vou fazer isso.. Não tem sentido..

Vanessa:-Tou cheia de vontade..

Valete:-Não.. não vou fazer isso..

Vanessa:-Não compliques..

Valete:-Epá foda-se.. não vais insistir.. não vale a pena !

Vanessa:-Não te preocupes.. não vai acontecer nada !

Valete:-Eu não vou fazer isso Vanessa.. Eu não vou fazer isso..

Vanessa:-Vá lá...

Valete:-Não..

Vanessa:-Vá lá.. vá lá.. tira..

Valete:-Não.. Não.. não...

Vanessa:-Valete...

Valete:-Não..

Vanessa:-Tou toda xitada.. va lá...

Valete:-Não.. não.. não vale a pena

Vanessa:-Va lá.. Não á problema nenhum...

Valete:-NÃO !!!!!!! Foda-se !!! Não.. não vou fazer... não tem sentido..

Vanessa:-Olha !! Então vai-te embora.. não tás aqui a fazer nada !

Valete:-Tás parva ou quê ?! tás-te a revelar agora ou quê ?

Vanessa:-Uma gaja aqui toda xitada e tu nem és capaz de servi-lá !! Foda-se.. baza mazé !

Valete:-Não.. bazo memo ! foda-se !

Vanessa:-Baza !

Valete:-Foda-se .. vim cá perder tempo.

"Esta história é semelhante á tua.. provavelmente comum final diferente..Né super homem ..Tu que andas aí a navegar á toa.. desprevenido e desprotegido..Tu sabes das doenças que andam por aí.. também sabes que existem 40 milhoes d seropositivos em todo omundo...

Tu podes ser o proximo... Super homem !"

Esta manhã, à saída do hotel para mais um dia normal de trabalho‏

Por Tumé:

"Hoje de manhãzinha, ainda nao eram 8h e já tinha visto o primeiro insólito do dia. Mesmo à frente da porta do hotel.

Parei o carro a... nem 20 metros do local."

Testemunhos de Tumé na sua aventura angolana

Entao Maezinha e paizinho!! e manos!

Cheguei ontem de manha. Fui num 747, vulgo aviao de 2 andares, da south african airways, numa caminha da executiva, mas isso ja a mae sabe. Nem gostas!

O meu colega do lado era o tenente general Jonatão Morais, da embaixada angolana em Londres. Mal me apresentei deu-me logo o cartão. E no fim do voo disse para lhe ligar para que "combinarmos alguma coisa". Vinha por causa do casamento do filho, que ia durar o fim de semana. "Ia ser até às quinhentas!"

Vim a maior parte do tempo estendido a dormir na verdadeira cama que a minha poltrona se transformou.

Não admira que quando saí do aviao, acabado de acordar, nem reparei que havia um gajo com uma placa com o meu nome. Passei por ele, dizem, e segui as filas pró passaporte normais, as filas para possível interrogatório, tudo. Por alguma razão havia poucos brancos nessas filas.
E pronto, não havia ninguém então encaminhei-me pra saída onde tava um batalhão de angolanos a gritar. Entre eles um com um cartão a dizer deloitte. Era o Nelson, motorista, 25 anos, 4 namoradas.

Normalmente o caminho do aeroporto para o centro, nunca é menos que uma hora. Havia transito por todos os lados. Nao sei como é que ele fez mas acabamos por demorar prai meia hora.
Viemos o caminho à conversa e no fim, e como ainda vou precisar dele cada vez que chegar ao aeroporto, achei que podia gratifica-lo com 5 dolares. Aceitou a nota e o máximo que me disse foi, tá fixe.

Não há de levar mais nada de mim.

Entretanto tou hotel presidente, porreiro, 18ºandar com vista pró porto, óptimo pequeno almoço, net grátis no bar... Não posso sair a pé do hotel. Sempre de carro. É o único senão desta cidade. (Quer dizer, não é bem o único.) Não se pode ir a nenhum lado sem ser de carro. Já andei 100metros na rua pra ir almoçar mas pouco mais.

Pra por gasolina, a qq hora do dia, demora-se pelo menos uns 20min. Há operações stop muitas vezes. Malta sem passaporte, prá choldra logo. E pra sair tem de se largar uma nota preta.. O mesmo se não tiver todos os documentos do carro. Mas nos andamos sempre com tudo.

Há bue gente a pedir na rua. Nas imensas filas de transito. Passam entre os carros com toda a espécie de coisas, desde jornais, pensos, pastilhas, peças de carro, cartões de telemóvel, fruta,, prateleiras, cestos de basket...

Hoje, a caminho do aeroporto fartei-me de tirar fotos às casas (não se pode chamar casa mas…), às pessoas que iam na rua. Há alguma (muita) pobreza…

E agora mudando para assuntos mais engraçados, o professó Tomais deu hoje a sua primeira formação. E digo-lhe, os pretos não são tão burros como parecem. Alias são muito mais espertos porque parecem burros mas não são. E é mta fácil ter tendência para subestima-los e depois, fodeu. São muita bem dispostos estes gajos. Sempre, sempre a rir, sempre bué relaxados. Começamos com meia hora de atraso, mas mal bateu as 12h foi tudo a querer e a bazar para almoçar!

Lol tou a escrever este mail algures num open space da TAAG e um gajo na outra ponta acabou de arrotar…!

Comecei este mail no aeroporto e tou a acaba-lo aqui na sede, no centro. Mae, nao é somente para te tranquilizar, digo-lhe honestamente, isto é muito mai sseguro do que aquilo que se diz. Só quem passou pelo mesmo é que consegue dizer. Nao há a insegurança que toda a gente diz. De qualquer maneira nunca vou andar a pé, sempre de carro.

Assim que puder mando fotos daqui.


BJS!

"Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos, mas sim aquele que dá uma chapada ao filho da p... que nos empurrou!"

PARABÉNS ZÉ MÁRIO!

Mesmo do outro lado do Atlântico, mais precisamente em Boston, José Maria Pimenta da Gama não cai no esquecimento.

Este jovem e sobredotado rapaz completa hoje, 31 de Janeiro, um quarto se Século de existência.

PRABÉNS ZEQUINHA!

Memórias do passado

Num momento oportuno de atrofio quando vinha do almoço semanal em casa dos meus avós, lembrei-me de uma das merdas mais estúpidas da minha memória interna. Andava no Colégio O Formigueiro na 3ª Classe. Foi nos meus primeiros momentos de vida em Lisboa, visto ter nascido e vivido em Bruxelas, e depois vivido em Palmela e estudado em Setúbal para aí durante 1 ano.
Na minha turminha onde na altura o marrão da época era João Cília (nem sei se é assim que se escreve), andava um gaijo, um gordo do c.....o chamado Hugo.
O Hugo além de mais velho do que nós, era tão burro quando gordo e grande.
Certo dia, a minha professora que eu odiava, a Gabi, e que me tratava mal como tudo e se fartava de mandar berros (até perdeu um bebé por gritar tanto nas aulas), pediu para fazermos uma composição sobre as férias. Lembro-me que esse badorso escreveu um texto muito mal escrito, e a professora, puta como era decidiu humilha-lo perante o resto da turma lendo as suas bacoradas. Esta frase nunca caiu no esquecimento, mesmo passados quase 20 anos;

"eu fi um usto à minha avô"

É um momento estúpido, mas só quem presenciou esta merda é que pode achar piada, é que ainda para mais o gaijo tinha cara de porco e cabelo de
porco-espinho todo puxado para trás....

Não queria que esta história, de que me lembrei, caísse no esquecimento.

Nova emigração confirma-se!

Está confirmada a partida de mais um membro nuclear do Gang. Toby partirá para a sua aventura em Angola no próximo dia 14 de Fevereiro pelas 22h00.

Gonçalão junta-se assim aos já aventureiros por terras Angolanas Miguel Ferreira e Tumé. Significa isto que pelo menos para o ano de 2008, estaremos desfalcados... No entanto a duração da sua aventura está prevista para 3 anos....

Só o tempo o dirá! Mas pode ser que seja despedido, ou que passados 15 dias de lá estar decida mudar-se para um concorrente directo.

Força Toby

"Squirt"

Quém é que já ouviu falar desta maravilha?

Pois bem, chegou-me nestes ultimos dias, às mãos, uma perola em forma de filme...

Esse filme ensina os "meninos" a por as "meninas" a virem-se com esguichos, daí a palavra "squirt"... não acreditam, por favor requisitar dvd por mensagem ao Tolin....

Sabem o inacreditável, é que ainda por cima chamam-me selvagem, quando o meu unico intuito é ajudar o proximo, a por a gaja a gemer!

Sonso, achas que isto é forte demais para por aqui? HAHAHA

Wellcome to the 90's

Não sei se já aqui escrevi sobre a minha lesão no jogo de futebol semanal de há duas semanas. Mas tal situação deu origem a uma forçada ida para as urgências de S. José, acompanhado pelo meu amigo Nuno Mourão. Em dia de Jackpot acabei por ainda ganhar uma pica no rabo passados 20 e tal anos.
A razão que me leva a escrever é devido ao tempo que estive parado após um período em que estava com um bom calendário físico, é o simples facto de ter chegado à barreira dos 90kg. Ora deixo aqui este marco, porque um dia vou poder constatar que já cheguei aos 90. A partir de agora, e se tudo correr bem, sem mais lesões, entro num regime alimentar mais saudável, com o mínimo de álcool possível e com imenso desporto. Pretendo chegar aos 80kg-83kg, o que considero normal para mim.

Manollo, o incosciente

Cá temos o nosso amigo Manollo, uma vez mais a fazer malandrices que não devia. Desta vez decidiu guiar uma mota de alto calibre sem ter carta para tal! O motivo? É simples.... o Manollo gosta de fazer o que não se deve fazer.

Tomou a liberdade de "pedir emprestado" este motociclo sem ouvir um "sim" nem um natural "não".

Juvenil de Tomás Clara

Para quem sempre imaginou "como é que será o Clara em criança?", aqui poderá saciar essa curiosidade.

Na fotografia a baixo temos o pai do Doc no dia do seu casamento. As semelhanças são gritantes...

Está comprovado! Vivo literalmente em Angola!

É um facto que vivo algo deslocado do meu dia-a-dia. Pronto, muito deslocado!

A designação "em Angola" significa longe, longínquo, distante.. Mas a verdade é que vivendo "em Angola", passo mesmo por "Angola", neste caso pela Rua de Angola. Significa isto que, para vir para minha casa, ou vamos pela Graça, ou então temos de passar inevitavelmente por Angola.

Na rota com a duvidosa Gastronomia Portuguesa

Dizem que pessoas que comem escorpiões (segundo o Lavagante, o seu sabor é a "picante"), cobras, cão gato, são doidas, ou "que nojo". Mas fiquem sabendo que em Portugal ou mesmo em Lisboa, existem gostos alimentares também eles muito duvidosos! Reparem neste "pitéu" com que me deparei há uns tempos num requintado café em Alfragide....

Confesso que até eu, que me considero pouco esquisito, e me mostro sempre aberto a novas experiências gastronómicas, pouco interesse demonstrei neste petisco. Nem curiosidade tive de saber se as unhas também são para comer, ou se este prato se come frio ou quente....

O local onde qualquer operário se sentiria bem

Quem diz que trabalhar é mau, ou "arranja um emprego, não um trabalho", e por aí fora, é porque de certeza que não sabe que existem locais de trabalho onde a harmonia e boa disposição reina! É o caso desta garagem que emprega alguns felizes trabalhadores. Estes camaradas passam o dia inteiro na galhofa. Para confirmarem isso mesmo basta lerem o nome do estabelecimento gravado na matrícula do veículo.

Eis um tema sugestivo retirado de uma das várias originais t-Shirts do Sr. Lavagante.

Este é o nosso querido amigo Mike nos tempos em que contraiu lepra. Felizmente a Medicina está sempre em evolução e inclusive faz milagres! Encontrando-se assim o já referido de regresso às melhores condições.

Refira-se que Mike, 25 anos, estará amanhã no Sporting vs tripeiros no Estádio de Alvalade para ajudar a fazer a cobertura do evento. Este privilégio surge do facto de estar a estagiar no sector de Produção do conceituado Canal de Desporto Privado SportTv.

Uma Francezinha

Uma das missões incumbidas ao Mike e a mim são descobrir novos sítios onde se degustar uma bela Francezinha.

Um pequeno "recuerdo" de Ponte de Lima 2007

Este ano, Ponte de Lima voltou a passar-se, além de na mais antiga vila de Portugal, em duas casas. Em casa do Boda, e na Quinta da Boavista da Família Vaz Pinto, após 1 ou 2 anos de interrupção (não sei bem) pelo facto do Lourenço ter exames e se não me engano um casamento.

Para poder rentabilizar os dias na região Minhota, decidimos chegar na 5ª Feira a seguir ao almoço. Após uma tranquila volta a pé, decidimos ir petiscar a uma "conceituada" tasquinha! Se bem que aquele estabelecimento facilmente passaria por buraco, ou até mesmo toca.

Os pratos eram estilo "Tapas", mas com nomes ligeiramente diferentes do habitual, de facto, bem ao estilo campónio, não fosse esse o sector-dominante desta região.

Deixo-vos com algumas das coisas que nessa tarde degustámos, acompanhados de umas maravilhosas Super-Bocks.

Continuando o nosso belo passeio, entramos numa zona mais "comercial". Rica em Comerciantes a fazer pela vida, descobrimos que o Marketing que usam por vezes não é o mais adequado, ou então em certos casos, sofre de alguns defeitos de fabrico.

Para terminar, gostava de dizer que Ponte de Lima se pode comparar a um campo de guerra, onde infelizmente nem todos sobrevivem. É o que acontece a alguns membros do Gang. Clara, após um "pequeno"(....) desentendimento com a Polícia de Choque local, acabou por aprender a lição, pelo menos para as horas seguintes. O que fez com que ficasse um belo rapazinho-aplicado e até a saladinha que caso estivesse na companhia da mãe, esta o obrigava a comer.Quem não sobreviveu às Feiras Novas, mas de há 1, 2, 3anos (??) foi este pequeno rato encontrado quando tivemos de empurrar um dos frigoríficos existentes na cozinha do Vaz Pinto....

Uma relíquia do Mestre Lavagante

Estava eu no trono, quando a tendência para ler qualquer coisa me veio à mente. Visto não me apetecer ler revistas de Golf, decidi consultar msgs antigas do meu telemóvel. Muitas delas já nem me lembrava que existiam, até que encontrei esta relíquia! Foi no dia do meu 26ºano de vida. Da autoria do Sr. Lavagante. Mínimo!

07-10-2006 às 23h28:

"Muitos parabens e os votos de que vivas eternamente até que um cavaleiro mais poderoso te arranque a tola com a espada, o imortal. Um abraço do avo lavagante"

Recorde-se que actualmente este senhor vive preso na selva de nova iorque.

Tolin no Japão...

Só porque o sonso me pediu é que escrevo isto aqui!!!

Bem como todos devem saber eu e o manel pimentel santos practicamos uma arte marcial chamada Shorinji Kempo, e em 2005, Outubro, decorreu o campoenato mundial no Japão. Durantes os meses anteriores de preparação dessa viagem pediram-nos para escrever um texto curto sobre nós, pois iamos ficar com uma familia de acolhimento, e eu com uma grande confiança dizia a todos, ainda me há-de calhar uma gaja de 28 anos, longe estava eu de imaginar o que ia acontecer... Lá preenchi, e disse que falava fluentemente francês, inglês e português.

Lá chegamos ao Japão, onde na primeira semana, andavamos sempre juntos, até que chegou esse fim de semana da familia de acolhimento, onde nos disseram que eu ia ficar sozinho, enquanto todos os outros estavam sempre aos pares, e que o senhor que me acolhia se chamava Mr. Miki, ainda hoje este nome me dá muito que pensar.

Lá sai à pressa atras de um mestre japonês (tipo o super heroi de qq practicante da minha arte marcial) que entretanto nao falava uma unica palavra de inglês, e digo mesmo uma porra de palavra de inglês. Este era o inicio da minha aventura de 2 dias!

Lá cheguei à estação onde estava o Mr Miki à minha espera, e quando o conheci ele não me ligou puto e ficou só a falar em japonês com o outro mestre, e eu pensei tou fdd, mais outro que dizia que falava inglês e afinal nao fala um ca"$##$. Mas o mestre lá se foi embora, e o Miki, vira-se e diz-me assim, sabes, só estás aqui, porque eu pedi uma sueca que falasse francês, mas como só tu é que falavas francês, vieste tu para falares com a minha mulher. E eu pensei, "estranho, porque é que ele me esta a dizer isto?". Mais uns 10 minutos de conversa no comboio sobre o que eu fazia e etc, e lá chegamos a casa dele, onde ele morava com a mulher. Fui tomar banho, e quando voltei vestido tinha, uma mesa repleta de coisas que pareciam optimas! E com a fome com que eu estava ainda melhor aspecto tinha! Aquilo chamava-se tsuki yaki, e é o cozido à portuguesa deles. A primeira coisa de todas foi partirem-me um ovo cru para uma taça onde era suposto mergulhar toda a comida naquela merda e comer, depois ia morrendo com a carne, pois tinha 30 cm de comprimento cada pedaço e fiquei engasgado e quase que tive de por os dedos dentro da boca para conseguir engolir, o que na minha opinião fica sempre bem, sendo eu o convidado, e ainda por cima no Japão, onde a cerimonia é uma coisa para ser levada à risca!!

Entretanto deixei-me apresentar o Mr Miki.

A seguir ao jantar, durante o qual ele tentou que eu apanhasse uma valente bubadeira, nao conseguiu por eu ia-me cortando ao alcool, ele lá disse, olha vai la a cima vestir o "dogi" (fato de treino) para tirarmos umas fotos e treinarmos. Quero referir que este senhor aqui ao lado, é um 6ºdan, o que para o Japão= zé ninguem, em Portugal ele seria uma lenda! Desci entao tiramos fotografias com toda a familia , entretanto o filho deles tinha chegado e chama-se Daisuke. Primeiro que eu percebesse ...meu deus.

E heis que chega o momento de começar a treinar...

Nunca mais me vou esquecer, agarrou para uma certa técnica, e eu já cinto castanho, executo-a e ele fica a olhar para mim com um ar de desagrado... e fala pra mulher em japones qq coisa. Continuamos e ele diz-me, agora sou eu, e eu agarro-o do mesmo modo. Mal ele executa a técnica, começa me a bater literalmente, e eu pensei, "ok, ja sabia que eles no japao eram mais duros, mas mesmo assim este gajo esta-se a passar", e isto continuou com "n" tecnicas. A sala dele era literalmente 16 m2, 4x4, ou seja minimo, e nesse espaço eu andava a voar, contra mesas, estantes, e a levar murros e pontapés enquanto o resto da familia assitia impavidos e serenos à minha silenciosa execução. A unica coisa que a mulher dele dizia era "daijobu,daijobu?"

Daijobu? pensava eu claro que não, ajuda-me!!!!....daijobu é estás bem?

Meus amigos só para terem uma ideia, eu fiquei com cicatrizes, e nodoas negras durantes um mês!! e perguntei a quem quiserem dos treinos, ele vao confirmar! E para uma melhor ideia do que eu andava a sofrer naquela meia hora, tecnicas que nem o meu mestre me fazia daquela maneira , deixo-vos umas fotos...

Quando voces acham que o vosso pulso nao pode ser mais dobrado, ele dobrava para alem disso!!

Esses 30 minutos de puro horror pareceram horas, quando o "treino" acabou, fui la acima, onde dormia sozinho em todo o andar, e voltei-me a vestir, e desci para mais um hora onde de repente tudo estava calmo e tranquilo, como nada daquilo se tivesse passado! Passada essa hora fui me deitar, completamente assustado com o maniaco que dormia debaixo de mim, e com a mulher que nada fez para me ajudar... lembro de olhar para o relogio e pensar, porreiro, amanha quando acordar so vao faltar 18 horas para de convivio!!!

No dia a seguir, mal ouvi o barulho dos pés na escada acordei logo! Era o miki, a dizer me para acordar, que iamos dar um passeio. Desci, e quando cheguei, mais uma mesa farta, e desta vez o meu pequeno almoço foi uma lingua de vaca, da famosa carne "Kobe beef", que so recentemente descobri que era a carne mais cara do mundo! por mim ate podia ser ouro! Desde que nao fosse lingua! La tive que comer aquela merda! e fingir que estava deliciosa!! fiquei logo mal disposto.

Entretanto saimos de casa, so eu e o miki, e começamos a andar e passados 5 minutos ele diz-me, estas a ver aquela montanha? toma la 1000yens=7,5 euros, e vais subi-la e daqui a 30 minutos eu estarei aqui para te buscar, porque a minha perna esta um pouco mal. Mal acabou de dizer isto, olhei para trás, e vi que todas as casas eram iguais, que tinha andado 5 minutos sem decorar qualquer caminho, numero, e estava tudo em japones! eu ia ficar sozinho, com 7,5 euros na mao, ele provavelmente ia me deixar sozinho, e abandonava-me ou roubava-me as cenas que tinha em casa dele...a minha cabeça pregou-me uma bela partida nessa manha! La o convenci a vir-me buscar passados 20 minutos! E comecei a subir! sempre a decorrar para naõ me perder, 1ªdireita, 2ª esquerda, etc etc, ate que me lembrei, que a descer , é tudo ao contrario! se virei na 1ª direita, entao a descer é à esquerda! la voltei a descer tudo ,e subir em 7, 5 minutos!!! o meu coração estava aos pulos e claro que qdo xeguei ca a baixo, o sacana nao estava!

Bonito! pensei eu...sozinho no japao com 1000 yens! mas passado um bocado ele la apareceu!!

Fomos almoçar à china town de Kobe, e depois apanhamos um comboio para um "sitio" dizia ele... vao me raptar pensei eu!!

Era a casa da mae dele!! Apresentou-me à mae e ao pai, e subimos para o andar de cima para uma sala enorme, que tinha uma televisao enorme, um gira discos digital e duas colunas quase do tamanho das discotecas! ERA UM KARAOKE!!! Começaram os dois a cantar em japones, musicas tristissimas, que nao se percebia ponta! e claro que havia de chegar a minha vez!!

Perguntaram-me "conheces yong ping fun?" um cantor local... e eu "nao"... "e o kunifubiki?" ..."tb nao" dizia eu. "entao o que é que sabes cantar?" e eu respondi, os grupos mais internacionais possiveis, mesmo que nao conhecesse a letra tentava...rolling stones, queen, etc etc...nada. nao tinham esses discos! Entao ele passa-me o micro pa mao e diz-me canta o teu hino!!

Eu, e dois velhos, numa sala sozinhos, eu a cantar herois do mar nobre povo, e a velhinha a bater palmas sem qualquer ritmo...a minha voz a ecoar na porra da rua inteira! vcs nao estao a perceber!!!

Acabamos e o miki diz-me bora treinar?

Pensei logo, "fogo,ontem ja sofri torções que chegassem"..."hoje vou para os murros e pontapes"...mal jogado claro! Ele começou logo, "da me um pontape circular sff"...(nota:sou pessimo com pontapes) ...dei-lhe..."isso nao se faz assim!"..."é assim" e da-me um pontapé na perna que quase me arrancava a perna...nem o meu mestre alguma vez me bateu assim!! Mudei logo de esquema e voltei para as tecnicas de torçao mas as mais suavezinhas! e ate nao correu mal, mas mesmo assim ainda voei umas poucas de vezes pela sala, desta vez um pouco maior, mas nao me safei dumas chapadas e murros!

Entretanto deixem-me apresentar a familia do Mr Miki.

Queridos nao são? o tanas!

Entretanto o dia acabou neste restaurante, com os cinco a jantar sushi. Fui para cama nesse dia a pensar, amanha "IM WOUTTA HERE!!!"

Nao deixei de acordar sobressaltado! Deste vez, com um pesadelo que tinha perdido o comboio e tinha ficado com este gajo! Mas nao. la me veio acordar a horas, e pos-me no carro e a caminho do comboio, que é mais pontual que o nascer do sol! vira-se para a mulher e diz ..."vamos lhe mostrar aquilo ali", "para o carro".... e eu "mr miki,... o meu comboio...assim vou perde-lo"..."nao te preocupes,tens mais do que tempo" dizia ele.... No fim mostrou-me um jardim engraçado e acabei por nao perder o comboio, mas deu para o susto!

Tive a viagem toda completamente concentrado nas caras dos meus amigos que estariam à minha espera 3 estações mais à frente...mas 250km de distancia...quanto tempo demorou? 30 minutos, no comboio mais rapido do mundo!

Quando os encontrei...a primeira coisa que me disseram foi...

"OLHO MARTINHO...ENTAO PÁ? ....COMO É.... TAS BEM? O QUE É TE ACONTECEU?"

Tiram-me uma foto dessa chegada , da minha cara, mas eu nao a tenho... mas axo que deu para imaginar. Abraços a todos... estao proibidos de voltar a falar disto! :)